DEDICATORIA:



Dedico con mucho cariño este blog a los buenos amigos que se prestaron gratuitamente a ejercer de improvisados actores para que Tele-Le fuera una "realidad". Especialmente a Jesús; pese a todo, él sigue conmigo.

miércoles, 9 de octubre de 2013

LA MOSCA EMPOTRADA EN LA PARED DE MI PATIO



  Agosto-2013

Ha fenecido una moscarda víctima de su propia necedad… volaba a más velocidad de la permitida y se empotró contra la pared del patio de mi casa donde me la encontré xurruscada y reseca por el implacable sol agosteño.

Tras comprobar que el cadáver se hallaba sin vida procedieron al levantamiento del mismo; pero la gravedad hizo que cayera por su propio peso, certificando entonces que estaba muerto y bien muerto el mosco.
Las primeras investigaciones arrojaron un si es no es ya que los resultados de la autopsia fueron espeluznantes: el cadáver dio positivo en el control de cacolemia. Tarea ardua, porque a la díptera descabezada, le fue prácticamente imposible soplar y tuvieron que analizar sus vísceras a ojo.
La muertoxia confirmó que la posición del bicho no dejaba lugar a dudar que todo lo que digo es cierto a la par que verídico.
Al parecer la insecta creyó que podría atravesar la pared y únicamente consiguió empotrarse en ella sin tiempo para reaccionar, ni accionar la marcha atrás ni decir ¡Vaya ostión me he dau!

La sorpresa y posterior premura en escribir la crónica me hizo olvidar realizar fotos en el lugar de los hechos por ello he manipulado esa foto, para que los lectores se hagan una idea.

martes, 1 de mayo de 2012

PRESERVATIVOS PARA EMBARAZADAS



PRESERVATIVOS PARA EMBARAZADAS ASTURIANAS

Estos novedosos artilugios de fácil montaje (y desmontaje) resultan muy útiles durante el acto amoroso cuando el estado de preñez ya es un hecho.

Su novedosa novedad consiste en colocar a la punta una torunda (palabra existente en el léxico español) de algodón para evitar golpes innecesarios en la frente del fiu (o fio, que en este laboratorio no sabemos cómo se escribe hijo en caso de que el neonato sea astur), que podría cagarse en la madre que parió a su padre y en la que va a parirle a él.

MODO DE EMPLEO EXTERNO:
Sólo deben utilizarse en el momento del follaje y siempre en caso de que exista ya chiquillo embrionado, en caso contrario, suelen ser perjudiciales para el moco cervico de la hembra porque se le pegan los pelillos al boquete (los pelillos de la torunda, no de la propia hembra) pelillos que podrían apelotonarse en torno al nardo y provocar una bola inútil para el acto, puesto que las únicas que valen son las otras dos que lleva incorporadas el ciruelo.

MODO DE EMPLEO INTERNO:
En este caso la torunda o pelotilla que se adjunta con cada unidad de condón preservativo (nunca de tú, siempre con educación) se introduzca a la punta salidilla que cada gomita lleva como depósito, cuidando el perfecto ahormamiento de torunda y goma para que dichos pelillos no entorpezcan el mejor “vámonos que nos vamos”.

PRESENTACIÓN:
¡¡Hola buenas!! Mi nombre es… y en sobres de uno en uno, no atragantarse y querer usarlos de dos en dos.

Si a estas horas sigues con ganas de echar un casquete ¡¡Enhorabuena!!

domingo, 18 de abril de 2010

TEORÍA DE LA PELOSIDAD


Un pelo de bigote ha demando a la pinza de depilar por arrancarlo bruscamente de su folículo.

La pelosidad era negra y gruesa como estaca. Llevaba varios años importunando el labio superior de su dueña. Ésta, incómoda lo había denunciado en varias ocasiones por pelicida ya que el persistente pelarro acompañado de múltiples acompañantes (valga la rimbombancia) habían invadido el bajo nariz de la bigotuda impidiéndola realizar con normalidad funciones tan necesarias como beber agua o dormir, ya que el pelo se le metía en la nariz provocándola incesantes estornudos y moqueos varios.

El pelo se personó en la comisuría de pelicía para denunciar a la pinza, donde fue informado de que no podrían admitir a trámite semejante idea por ser extremadamente descabellada puesto que en el momento de los hechos la pinza había cumplido con su deber ya que la velluda la obligó a salvar su belleza de tan infausto vello.


El pertinaz pelo bigotal montó en cólera y rápidamente fue interceptado por una cuchilla de afeitar que estaba de guardia con su brocha y al ver tamaño desatino se abalanzaron sobre el pelaco afeitándolo en seco… fue a por lana y salió trasquilado.

lunes, 21 de diciembre de 2009

BRINDIS CENA CLUB CICLOTURISTA ALAEJOS-19-12-2009-



Queridos socios y amigos de este “añoso” club cicloturista alaejano. Este año le toca realizar el brindis a nuestro grupo y queremos comenzar explicando un poco los orígenes del ciclismo como deporte de competición y no como simple disculpa pa salir de casa los domingos por la mañana sin tener que dar demasiadas explicaciones.

Como dice nuestro buen amigo Yuyu en su libro “El deporte según el Yuyu”, El ciclismo posiblemente sea de los deportes más duros e injustos del mundo.
Además de ser extremadamente duro y mal pagado, resulta lamentable contemplar a un aficionado a este deporte tumbado en el sofá, después de haberse comido tres platos y medio de fabada, pidiendo a gritos al líder del momento que apriete más en la subida a “Los Lagos de Covadonga”, mientras el susodicho elemento permanece tirado en el sofá soltando toda clase de flatulencias superiores e inferiores. Eso es apoyo al bello deporte del ciclismo y lo demás son tonterías.

Aunque el invento de la Bicicleta se le atribuye a “Leonardo Da Vinci” en realidad los primeros ciclistas que se conocen eran dos amigos atapuercanos que se llamaban “Miracomo Pedaleo” y “Puestuempieza Yotesigo”; que siempre llegaba segundo a todos los sitios.
Estos dos amigos tras descubrir la rueda dijeron ¡¡Miá que maja!!

Discutieron quién de los dos se quedaría con el artilugio y como no querían reñir, construyeron otra rueda.

Una tarde, entre las dos ruedas colocaron una barra de pan duro que encontraron en un vertedero y así nació la primera y rudimentaria bicicleta que poco a poco fueron perfeccionando.

Una vez construida la primera bicicleta, fabricaron otra, fundando así la primera fábrica de bicicletas, sin darse cuenta de la importancia tan grande que tendría para el futuro su idea, porque al crear una fabrica, habían inventado también: ¡el paro!

Con unos cuernos de mamut hicieron el manillar y como la barra de pan se les clavaba en el culo, pusieron media sandía bocabajo a modo de sillín. Ya sólo les faltaba un engranaje para rodar con mas ligereza; colocaron una cadena de oro bajo con una medalla de la virgen del Pompillo y dos platos, pero en vez de piñones pusieron almendras garrapiñadas y unos pocos anacardos.

Para impulsar la rodada, colocaron a la altura de los pies unos artilugios que no sabían como denominar, pero como además iban aprovechando el gas metano que se tiraban; porque conforme los gases iban siendo expulsados, provocaban una mayor propulsión del ciclista y por tanto una mayor velocidad de la bicicleta, al invento decidieron llamarlo “Pedal”.

Como radios, pusieron una Philips vieja, así además iban entretenidos escuchando los cuarenta principales y a “Camarón de Atapuerca”, un famoso cantaor de flamenco prehistórico.

No inventaron el sillín accesorio para niños porque no había nacido Héctor.

"Miracomo” y “Puestuempieza”, todos los domingos por la mañana iban a pasear en su bicicleta mientras sus prehistéricas mujeres preparaban la comida y aviaban la cueva.

Se divertían mucho, hacían carreras para ver quien llegaba antes de una roca a otra, pero con el tiempo se aburrían de hacer siempre lo mismo: “Miracomo Pedaleo” ganaba todos los trofeos y la mujer le reñía por llenarle la cueva de trastos, mientras “Puestuempieza Yotesigo” llegaba segundo y se quedaba desconsolado.

Una mañana, a “Miracomo” se le enganchó la barba en la rueda, frenó en seco y se dio un piñazo, de envergadura… -¡Que no quiere decir que pedaleara empalmau!- Decidieron entonces depilarse el cuerpo porque los pelos les quitaban velocidad.

Por el mismo motivo comenzaron también a ponerse ropa ligera, en vez de las pieles que cubrían sus cuerpos, se ponían finas mallas, y un pantaloncito con refuerzo en el “ya me entiendes”.
A causa del refuerzo, el pantaloncito les hacía un culo muy gordo, por lo que decidieron llamarlo “Culote”.

Para no hacerse daño al pedalear, en los pies se colocaron unas albarcas hechas con un trozo de rueda de goma del camión de un primo suyo que tuvo un reventón.

El primer percance de consideración lo sufrió una avutarda al chocar en pleno vuelo con la bicicleta de “Puestuempieza”, que le ocasionó graves desperfectos a la zancuda; y de ahí nació la expresión “les dio la pájara”.

Empezaron saliendo sin avituallamiento, porque esa palabra no estaba inventada, hasta que poco a poco comprendieron que tras el esfuerzo del pedaleo, tenían que reponer fuerzas y llevaban neveras llenas de las ricas viandas que preparaban las cavernícolas.

El peso de las neveras retrasaba mucho las carreras y tuvieron que inventar el primer autocar de 50 plazas, al que pusieron “El andaluz” porque les quedó muy gracioso.

Para aprovechar dicho autocar decidieron llevar con ellos a sus mujeres, inventando sin darse cuenta, las excursiones.
Se sentaban a comer juntos compartiendo todo lo que llevaban, llegando incluso a hacer concurso de paellas para ver quién de todas hacía el mejor el arroz con cachos de dinosaurio chiquito.

Todo iba muy bien hasta que se cansaron de ir tan pocos en un autobús tan grande y para salir de ese problema, lo mejor sería seguir fabricando más bicicletas y vendérselas a sus vecinos, así acabarían con la crisis, fundarían un club ciclista y podrían hacer competiciones mucho más interesantes.

Como no estaba inventada la “Macrocopy” y tallar carteles en roca era muy costoso, fueron a las cavernas vecinas buscando futuros ciclistas.

Primero fueron a la caverna de “Estacasa Estamuchunga”, un albañil fuerte como un roble. Salió a recibirles su mujer, una atapuercana rubia y simpática que les dijo:

PILI

Mi marido está ocupado
viene de cazar mamuts
y aunque juega bien al mus
llega a casa muy cansado
no tiene tiempo pa “clús”

ABEL

Espera que estoy pensando:
como la idea me inquieta
compraré una bicicleta
vestiré malla y culote
y tendré por afición
pedalear en pelotón…

PILI

Me llevará de excursión
conoceré mil lugares
y en vez de estar en los bares
que haga deporte, es mejor.

Contentos por tener dos nuevos socios, desde allí fueron a la caverna barbería donde trabajaba: “Vayagreñas Quemetraes”, un peluquero guapo y buen mozo, que como estaba ocupado, les recibió su hermosa a la par que simpática esposa que al saber el porqué de la visita les dijo:

LAURA

Mi esposo anda entre los pelos
pero yo con mis desvelos
disfruto su ardor fogoso.
Pa que siempre luzca hermoso
como geranio en maceta
comprará una bicicleta
un casco para su coco,
zapatillas bien coquetas
y habrá de llevar culote
pa reservar su bragueta,
y como el chico es guapote,
lucirá como accesorio
en el pelo una diadema.

El éxito era indudable y continuaron con la captación de socios acudiendo a la cueva de “Losmotore Tanfallando”, un atapuercano recién casado, mecánico de aviones.
La joven esposa salió a recibirles y les dijo:

CECILIA

Me parece buena idea.
Para aliviar su tensión
pedalear en pelotón
que está arreglando un avión
y me tiene alborotada.

Porque estoy recién casada
quiero que esté siempre en forma
y yo me pondré muy mona
para ir a trabajar
cuando inventen Mercadona.

La siguiente visita fue la caverna del cartero de la tribu: “Losmensajes Vanporcarta” un hombre guapo, fornido y musculoso –según su mujer- poco dado al pedaleo.
Ella les recibió campechana, ofreciéndoles tarta de bisonte confitado al aroma de mastodonte que acababa de preparar.

Al saber el motivo de la visita les dijo:

MARISA

¡¡Qué invento es este tan nuevo!!
para querer que un cartero;
mejor dicho, un funcionario
trabaje fuera de horario…

Aunque sí, muy buena idea
que ejercite la pernera,
pues nadie mejor que yo
sabe que muy bien la mete…
una carta en el buzón.

Cada vez más contentos con la tarea, fueron a la cueva del curandero: “Laspupitas Telascuro”, porque la tarta de Bisonte se les había indigestado un poco.

El chamán había salido con los galgos a cazar un Tyrannosaurus rex para la cena y aprovecharon para hablar con su amable mujer.

ENCARNI

Es mi esposo el más famoso
hechicero de la tribu
le compraré un chándal ribur
y zapatillas de Adidas
para que vaya a entrenar
con la bici muchos días.

Yo decoraré la cueva
con pinturas muy bonitas
será la sala de espera
más famosa de Altamira.

No salían de su asombro viendo la buena acogida por parte de todos, así contentos y confiados, se acercaron a la cueva de “Tengunchurro Blandoydurro”, un famoso churrero que había heredado apellido y sartén de un antepasado alemán.

Su simpática esposa les recibió alegre y jaranera.

ELI

Mi marido no está en casa
fue a pescar una merluza
que como soy andaluza
me queda muy rica en salsa.

Yo en cuanto venga le digo;
veréis qué pronto se entrena
pa tener el churro fuerte
y muy ágiles las piernas.

Satisfechos por el éxito obtenido, se dirigieron a la caverna de “Baunmorlaco Masmansote”, un famoso torero local inventor también de la gomina para el pelo, que casualmente estaba azufrando el majuelo, y su simpática mujer que estaba cantando un fandango, les recibió gustosa.

TERE

Mi marido es más de toros
y entre capote y muleta
bien vendrá una bicicleta
así podrá ir al majuelo
logrará con más premura
llevar el agua al caseto
y yo con mucha ilusión
iré con él de excursión
y me pondré guapa y bella
el día de las paellas
también gozaré a raudales
las visitas culturales
y con él iré a las cenas.

Así gracias a “Miracomo Pedaleo” y a “Puestuempieza Yotesigo” nació el primer club cicloturista atapuercano que sigue desde sus comienzos realizando carreras ciclistas en todas las categorías, exportando talentosos muchachos que desde la escuela parten con excelente preparación a competir en categorías superiores cosechando grandes éxitos y dejando muy alto el pabellón de su pueblo.

Continúan también desde entonces celebrándose las famosas excursiones culturales, concurso de paellas y una cena navideña donde cada año un grupo distinto realiza el brindis.

Este ha sido el nuestro: escueto” a la par que surrealista; indudablemente distinto en su elaboración, pero idéntico en el cariño con que todos queremos levantar con vosotros la copa -disipada seguramente- y brindar porque el próximo año volvamos a estar todos juntos, en la misma armonía que caracteriza a este club al que pertenecemos.

¡¡¡¡ Por vosotros!!!! ¡¡¡¡Salud!!!!

sábado, 12 de diciembre de 2009

ETÉREO, VOLÁTIL, IMPALPABLE...

12-12-2009
Un Paciente visita al psiquiatra porque se siente completamente incomprendido y ni siquiera tiene muy definida su sexualidad, aun cuando vive justo al lado de un burdel.

- ¿Cuál es su problema? –preguntó el doctor en cuanto escuchó a su paciente-. Permítame abrir la ventana, parece que huele mal.

- No doctor, no me despida sin apenas haberme escuchado.

- Oírle, no mucho la verdad, pero deja usted un inconfundible acto de presencia… Cuente, cuente.

- Los más tiquismiquis intentan ignorarme, aunque se noten mal al sentirme cerca, se avergüenzan de mí y esconden incluso que me conocen.

- Continúe hablando por favor.

- Me gusta estar al lado de la gente, pero nadie me soporta,  dicen que soy pesado, incómodo, indiscreto, molesto… Me repudian, me esconden como si fuera deshonra mi amistad… Al parecer, si hablo bajito, me huele muy mal el aliento,   pero si levanto mucho la voz, se avergüenzan de mí, sobre todo si estoy acompañado de mi vecina… Sin embargo cuando me presento de improviso en alguna fiesta, mientras el anfitrión se azara, se pone nervioso, en ocasiones pálido, otras ruboroso; los invitados aplauden mi aparición, se ríen con estruendosas carcajadas, disfrutan conmigo y me hacen sentir el alma de la fiesta. Al día siguiente todo el mundo habla de mi llegada inesperada y de lo maravillosamente que lo pasaron conmigo.

- Entonces no entiendo su pesar –dijo el médico.

- Es que doctor, ¡soy un pedo!

miércoles, 4 de noviembre de 2009

UN MUERTO SIN VIDA ES HALLADO CUANDO YA ERA CADAVER


4-11-2009
Un muerto sin vida fue descubierto por casualidad cuando ya era cadáver.
Casualidad, pasaba por allí y al ver un bulto sospechoso, se puso las gafas de cerca, comprobando que efectivamente, era un bulto sospechoso.

El difunto había sido dado por desaparecido, pero ataron los cojones a San Cucufato y en menos que canta un gallo, dieron con su paradero. En su familia son así de dadivosos.

Fue inmediatamente atendido por los servicios de urgencias del 112 o 13 que acudieron tras recibir una llamada anónima, aunque se sospecha que pudo ser el propio finado el que llamó desde el teléfono móvil, que aun portaba en su mano derecha, y porque les dijo a los facultativos: “ya era hora de que llegarais joder que me estoy quedando tieso”.

Tras examinar los restos mortales, sólo pudieron darle un aprobado raspadito.

Naturalmente, el muerto muy molesto, se dirigió al despacho del director apelando a su buena disposición cadavérica, merecedora de mejor calificación.

El muerto regresó cabizbajo sin poder comprender el por qué de tamaña injusticia.

Junto al cadáver hallaron una nota que decía: “tonto el que lo lea”, y de esta forma pudieron notificar a la familia más rápidamente el óbito.

Su esposa –viuda de nacimiento- se personó en el lugar del hallazgo para proceder a la identificación del cuerpo; cosa difícil por el avanzado estado de gestación de la forense encargada del caso, que se encuentra fuera de cuentas desde hace muchos meses, porque olvidó que tenía que parir y un día por otro, lo fue dejando y así está, que han llamado a filas al niño y no hay forma de que se persone. El muchacho dice que no quiere ser el único que haga la mili acompañado de su madre y que en esa posición que se encuentra, es muy difícil dar lustre a las botas.


viernes, 14 de agosto de 2009

CARTELERA... NO-TICIAS DE ESPETÁCULOS

  OTOÑO-INVIERNO-1994
Ayer vino, con gaseosa, el ministro de los asuntos exteriores de fuera de aquí, en visita Oficial y caballero.


Trae como principales temas a tratá (de blancas), los Problemas Rubio Nº 7.

En su anterior visita a domicilio, ya dejó entrever, por el escote, sus intenciones de organizar un debate, cuatro huevos para tortilla.

Fue recibido en el aeropuerto por su homónimo (que no se lo que quiere decir, pero yo lo oigo mucho).

Para dicha visita eligió un traje de chevió (con gafas o lentillas) porque es un poco cegato siamés.

Venia acompañado de su esposa porque no sabe estar Solo en casa dos perdido en New York.

De Regreso al futuro 2 to be continued... vieron Un extraño en la casa y pensaron que Durmiendo con su enemigo, Batman nunca sería Terminator, aunque Viven, la odisea en los Andes, no era la mejor Belle Epoque y pensaron que era mejor guardar El silencio de los corderos y avisar Un detective con medias de seda.

Les anunció que La muerte tenía un precio y salieron Tras el corazón Verde.
Se pusieron un pantalón de El color púrpura y se dirigieron a la Loca academia de Policía 7
Denunciaron El Robobo de la Jojoya y tras la Despedida de soltero de Rambo-3, Murieron con las botas puestas.

viernes, 31 de julio de 2009

CRÓNICA DE SOCIEDAD... Publicado en prensa del hígado y los riñones


TELE-LE 1996
Reescrito para esta ocasión, ayer por la tarde
Mohamed Ven Acá, embajador árabe, ara no ve, llegó con Alí Va Mohamed (po llámale) y con Ahmed Mohamed Traelasal en visita oficial al Japón.

Por una infusión fueron detenidos al llegar al aeropuerto y conducidos al juzgado de guardia urbana.

Enseguida se dieron cuenta de que no eran culpables de los hechos que se les disputaban, pero el juez por sazones de seguridad tuvo que preguntarles que donde habían estado la noche de autos... de choque.

El empedrador nipón: Nikita La Chaketa acudió raudo a ofrecerles disputas por el malentendido acompañado por su novia Flor del Roto, que llevaba en sus brazos un niño.

Se oyen rubores de que Flor del Roto está embarazada de 3... Meses. Porque su religión les impide usar cordón o porfiláctico.

Después de ofrecer sus respectos a los embajadores árabes, ara no mires, se dirigieron al templo de Burda donde están las tumbadas de sus ancestos de mimbre los Reyes Bragos de Orientate y Santa Kraus.

Después y siguiendo con la contradicción fueron a cambiarse de ropa para la cena.
El empedrador nipón vestía... y Flor del Roto también.

Se dirigieron al palacio de secesiones para cumplimentar una kiniela que con la crisis la cosa está mu mala.

Durante la “tragantá” fueron amerizados por un conjunto músico vocal afro africano de música negra oscura que interpelaron canciones de su último álbum de fotos titulado:
“BOMBO SUPONGO NOCHE SIN LUNA ZORULLÓN FANGO MANDINGA” que en español significa: Tú.

Tuvieron un pequeño problema con el portocolo al hacer caso insumiso de una de las cápsulas del contrato que les obligaba a cambiar su nombre artrítico por ser este difícil de pronunciar en niponés.

Les sugirieron llamarse para la ocasión “TU TAN JAMÓN Y YO FLACA” que en nipones quiere decir: “TONTO EL KE LO LEA”.

martes, 28 de julio de 2009

MUERTE ACCIDENTAL DE UNA MOSCA COMÚN

Muere una mosca aplastada al chocar violentamente contra una paleta de plástico enrejillada.
La difunta mosca había salido de su caca para dirigirse a dar por culo con insistente Sh Sh Sh Sh alrededor de una dulce joven que se encontraba en el apacible patio de su hogar, entregada al relajante ejercicio de estar tumbada leyendo.

Al parecer la mosca se posó varias veces sobre el brazo de la joven produciéndole en todo momento irritabilidad y falta de concentración, por lo que armada con un matamoscas de plástico del “tó cien”, esperó el siguiente posado de la díptera para asestarla un mortal paletazo. La mosca falleció al instante sin tiempo de emitir un último seseo de socorro y sin poder recibir la bendición apostólica de su santidad “Escarabajo pelotero II”.

En el lugar del siniestro se personaron varios moscardones sansaniegos y un par de moscas verdes; familiares cercanos de la fallecida, que procedieron al reconocimiento del cadáver diciendo: “Shhhhí, era ella, ¡¡pobreshshshshshita, no merecía morir ashhhhí, con lo buena que shshshsh era!!

El moscón forense (uno que venía de fuera) ordenó el levantamiento del cuerpo, pero entre todos no fueron capaces, pues sabido es, que una mosca, por mucho que quiera a otra, no tiene fuerzas para levantarla del suelo, máxime cuando se encuentra inerte, despachurrada por completo y pegada a la baldosa sobre la que reposará eternamente.

En señal de duelo las banderas ondearán a media asta (serán colocadas en mitad de un cuerno de toro).
Al sepelio acudieron una familia de mosquitos con sus pequeñas larvas, una representación de abejorros, tábanos, varios coleópteros y una procesión de hormiguitas, vecinas de la finada, todos ellos vistiendo de riguroso luto a excepción de la coqueta mariquita que acudió alegremente ataviada con su clásico traje de lunares, manifestando así el poco respeto que le produjo el óbito de la mosquita muerta.

Descanse en ZZ PAFFF.

viernes, 3 de abril de 2009

CATÁSTROFE EN EL FREGADERO


Interrumpimos nuestra “Historia real como la birra misma” para da cuenta de un luctuoso suceso ocurrido en una pila de acero inoxidable con dos senos y escurridor.

Al parecer varios platos han perecido en una refriega que te friega, en la que también resultaron contusionados algunos vasos, fuentes y ensaladeras pertenecientes a la misma vajilla (una señora de no más de un metro veinte de altura), que en el momento del siniestro procedía a su remojo (picón).

Algunos cubiertos (y otros descubiertos) que cuando acaecieron los hechos se encontraban en las inmediaciones de la encimera, declararon que los platos en ningún momento pudieron percatarse de la catástrofe que se les venía encima, puesto que estaban sumergidos en el agua de un barreño y la espuma les impedía ver claramente el exterior.

El barreño quedó convertido en un amasijo de plástico y para excarcelar los pedazos (trozos, no pedos grandes), siniestrados, fue necesaria la intervención de guantes especializados a fin de no cortarse con el filo incisivo en que se convirtió la porcelana.

En el lugar del suceso se personaron varias dotaciones de pegamentos especializados y durante más de un buen rato hicieron maniobras de reanimación (se animaban unos a otros varias veces) hasta que finalmente sólo pudieron certificar la defunción de tarde en el teatro municipal.

Al levantamiento de los restos acudió un cubo de basura nuevecito, ataviado con su impecable bolsa de plástico negra con cuerda para atado y transporte.

El desconsolado armario donde se guardaban los finados, ha quedado a la espera de ser rellenado con nueva loza, ya que la vajilla se encuentra destrozada sin varios de los servicios con que contaba. Ahora cuenta con los dedos, porque en el mismo siniestro pereció la calculadora al ser alcanzada por una esquirla de la vajilla, que de cálculo mental anda más cortita que de fémur.