TELE-LE HUMOR CON SENTIDO... DEL HUMOR

TEORÍA DE LA PELOSIDAD

2010-04-18T17:22:00.002+02:00

Un pelo de bigote ha demando a la pinza de depilar por arrancarlo bruscamente de su folículo.

La pelosidad era negra y gruesa como estaca. Llevaba varios años importunando el labio superior de su dueña. Ésta, incómoda lo había denunciado en varias ocasiones por pelicida ya que el persistente pelarro acompañado de múltiples acompañantes (valga la rimbombancia) habían invadido el bajo nariz de la bigotuda impidiéndola realizar con normalidad funciones tan necesarias como beber agua o dormir, ya que el pelo se le metía en la nariz provocándola incesantes estornudos y moqueos varios.

El pelo se personó en la comisuría de pelicía para denunciar a la pinza, donde fue informado de que no podrían admitir a trámite semejante idea por ser extremadamente descabellada puesto que en el momento de los hechos la pinza había cumplido con su deber ya que la velluda la obligó a salvar su belleza de tan infausto vello.

El pertinaz pelo bigotal montó en cólera y rápidamente fue interceptado por una cuchilla de afeitar que estaba de guardia con su brocha y al ver tamaño desatino se abalanzaron sobre el pelaco afeitándolo en seco… fue a por lana y salió trasquilado.

BRINDIS CENA CLUB CICLOTURISTA ALAEJOS-19-12-2009-

2009-12-21T03:30:00.005+01:00

Queridos socios y amigos de este “añoso” club cicloturista alaejano. Este año le toca realizar el brindis a nuestro grupo y queremos comenzar explicando un poco los orígenes del ciclismo como deporte de competición y no como simple disculpa pa salir de casa los domingos por la mañana sin tener que dar demasiadas explicaciones.

Como dice nuestro buen amigo Yuyu en su libro “El deporte según el Yuyu”, El ciclismo posiblemente sea de los deportes más duros e injustos del mundo.

Además de ser extremadamente duro y mal pagado, resulta lamentable contemplar a un aficionado a este deporte tumbado en el sofá, después de haberse comido tres platos y medio de fabada, pidiendo a gritos al líder del momento que apriete más en la subida a “Los Lagos de Covadonga”, mientras el susodicho elemento permanece tirado en el sofá soltando toda clase de flatulencias superiores e inferiores. Eso es apoyo al bello deporte del ciclismo y lo demás son tonterías.

Aunque el invento de la Bicicleta se le atribuye a “Leonardo Da Vinci” en realidad los primeros ciclistas que se conocen eran dos amigos atapuercanos que se llamaban “Miracomo Pedaleo” y “Puestuempieza Yotesigo”; que siempre llegaba segundo a todos los sitios.

Estos dos amigos tras descubrir la rueda dijeron ¡¡Miá que maja!!

Discutieron quién de los dos se quedaría con el artilugio y como no querían reñir, construyeron otra rueda.

Una tarde, entre las dos ruedas colocaron una barra de pan duro que encontraron en un vertedero y así nació la primera y rudimentaria bicicleta que poco a poco fueron perfeccionando.

Una vez construida la primera bicicleta, fabricaron otra, fundando así la primera fábrica de bicicletas, sin darse cuenta de la importancia tan grande que tendría para el futuro su idea, porque al crear una fabrica, habían inventado también: ¡el paro!

Con unos cuernos de mamut hicieron el manillar y como la barra de pan se les clavaba en el culo, pusieron media sandía bocabajo a modo de sillín. Ya sólo les faltaba un engranaje para rodar con mas ligereza; colocaron una cadena de oro bajo con una medalla de la virgen del Pompillo y dos platos, pero en vez de piñones pusieron almendras garrapiñadas y unos pocos anacardos.

Para impulsar la rodada, colocaron a la altura de los pies unos artilugios que no sabían como denominar, pero como además iban aprovechando el gas metano que se tiraban; porque conforme los gases iban siendo expulsados, provocaban una mayor propulsión del ciclista y por tanto una mayor velocidad de la bicicleta, al invento decidieron llamarlo “Pedal”.

Como radios, pusieron una Philips vieja, así además iban entretenidos escuchando los cuarenta principales y a “Camarón de Atapuerca”, un famoso cantaor de flamenco prehistórico.

No inventaron el sillín accesorio para niños porque no había nacido Héctor.

"Miracomo” y “Puestuempieza”, todos los domingos por la mañana iban a pasear en su bicicleta mientras sus prehistéricas mujeres preparaban la comida y aviaban la cueva.

Se divertían mucho, hacían carreras para ver quien llegaba antes de una roca a otra, pero con el tiempo se aburrían de hacer siempre lo mismo: “Miracomo Pedaleo” ganaba todos los trofeos y la mujer le reñía por llenarle la cueva de trastos, mientras “Puestuempieza Yotesigo” llegaba segundo y se quedaba desconsolado.

Una mañana, a “Miracomo” se le enganchó la barba en la rueda, frenó en seco y se dio un piñazo, de envergadura… -¡Que no quiere decir que pedaleara empalmau!- Decidieron entonces depilarse el cuerpo porque los pelos les quitaban velocidad.

Por el mismo motivo comenzaron también a ponerse ropa ligera, en vez de las pieles que cubrían sus cuerpos, se ponían finas mallas, y un pantaloncito con refuerzo en el “ya me entiendes”.

A causa del refuerzo, el pantaloncito les hacía un culo muy gordo, por lo que decidieron llamarlo “Culote”.

Para no hacerse daño al pedalear, en los pies se colocaron unas albarcas hechas con un trozo de rueda de goma del camión de un primo suyo que tuvo un reventón.

El primer percance de consideración lo sufrió una avutarda al chocar en pleno vuelo con la bicicleta de “Puestuempieza”, que le ocasionó graves desperfectos a la zancuda; y de ahí nació la expresión “les dio la pájara”.

Empezaron saliendo sin avituallamiento, porque esa palabra no estaba inventada, hasta que poco a poco comprendieron que tras el esfuerzo del pedaleo, tenían que reponer fuerzas y llevaban neveras llenas de las ricas viandas que preparaban las cavernícolas.

El peso de las neveras retrasaba mucho las carreras y tuvieron que inventar el primer autocar de 50 plazas, al que pusieron “El andaluz” porque les quedó muy gracioso.

Para aprovechar dicho autocar decidieron llevar con ellos a sus mujeres, inventando sin darse cuenta, las excursiones.

Se sentaban a comer juntos compartiendo todo lo que llevaban, llegando incluso a hacer concurso de paellas para ver quién de todas hacía el mejor el arroz con cachos de dinosaurio chiquito.

Todo iba muy bien hasta que se cansaron de ir tan pocos en un autobús tan grande y para salir de ese problema, lo mejor sería seguir fabricando más bicicletas y vendérselas a sus vecinos, así acabarían con la crisis, fundarían un club ciclista y podrían hacer competiciones mucho más interesantes.

Como no estaba inventada la “Macrocopy” y tallar carteles en roca era muy costoso, fueron a las cavernas vecinas buscando futuros ciclistas.

Primero fueron a la caverna de “Estacasa Estamuchunga”, un albañil fuerte como un roble. Salió a recibirles su mujer, una atapuercana rubia y simpática que les dijo:

PILI

Mi marido está ocupado

viene de cazar mamuts

y aunque juega bien al mus

llega a casa muy cansado

no tiene tiempo pa “clús”

ABEL

Espera que estoy pensando:

como la idea me inquieta
compraré una bicicleta
vestiré malla y culote
y tendré por afición
pedalear en pelotón…

PILI

Me llevará de excursión

conoceré mil lugares

y en vez de estar en los bares
que haga deporte, es mejor.

Contentos por tener dos nuevos socios, desde allí fueron a la caverna barbería donde trabajaba: “Vayagreñas Quemetraes”, un peluquero guapo y buen mozo, que como estaba ocupado, les recibió su hermosa a la par que simpática esposa que al saber el porqué de la visita les dijo:

LAURA

Mi esposo anda entre los pelos

pero yo con mis desvelos
disfruto su ardor fogoso.

Pa que siempre luzca hermoso

como geranio en maceta

comprará una bicicleta

un casco para su coco,

zapatillas bien coquetas

y habrá de llevar culote

pa reservar su bragueta,

y como el chico es guapote,

lucirá como accesorio

en el pelo una diadema.

El éxito era indudable y continuaron con la captación de socios acudiendo a la cueva de “Losmotore Tanfallando”, un atapuercano recién casado, mecánico de aviones.

La joven esposa salió a recibirles y les dijo:

CECILIA

Me parece buena idea.

Para aliviar su tensión

pedalear en pelotón

que está arreglando un avión

y me tiene alborotada.

Porque estoy recién casada

quiero que esté siempre en forma

y yo me pondré muy mona

para ir a trabajar

cuando inventen Mercadona.

La siguiente visita fue la caverna del cartero de la tribu: “Losmensajes Vanporcarta” un hombre guapo, fornido y musculoso –según su mujer- poco dado al pedaleo.

Ella les recibió campechana, ofreciéndoles tarta de bisonte confitado al aroma de mastodonte que acababa de preparar.

Al saber el motivo de la visita les dijo:

MARISA

¡¡Qué invento es este tan nuevo!!

para querer que un cartero;
mejor dicho, un funcionario
trabaje fuera de horario…

Aunque sí, muy buena idea
que ejercite la pernera,
pues nadie mejor que yo
sabe que muy bien la mete…
una carta en el buzón.

Cada vez más contentos con la tarea, fueron a la cueva del curandero: “Laspupitas Telascuro”, porque la tarta de Bisonte se les había indigestado un poco.

El chamán había salido con los galgos a cazar un Tyrannosaurus rex para la cena y aprovecharon para hablar con su amable mujer.

ENCARNI

Es mi esposo el más famoso

hechicero de la tribu

le compraré un chándal ribur

y zapatillas de Adidas

para que vaya a entrenar

con la bici muchos días.

Yo decoraré la cueva

con pinturas muy bonitas

será la sala de espera

más famosa de Altamira.

No salían de su asombro viendo la buena acogida por parte de todos, así contentos y confiados, se acercaron a la cueva de “Tengunchurro Blandoydurro”, un famoso churrero que había heredado apellido y sartén de un antepasado alemán.

Su simpática esposa les recibió alegre y jaranera.

ELI

Mi marido no está en casa

fue a pescar una merluza

que como soy andaluza

me queda muy rica en salsa.

Yo en cuanto venga le digo;

veréis qué pronto se entrena

pa tener el churro fuerte

y muy ágiles las piernas.

Satisfechos por el éxito obtenido, se dirigieron a la caverna de “Baunmorlaco Masmansote”, un famoso torero local inventor también de la gomina para el pelo, que casualmente estaba azufrando el majuelo, y su simpática mujer que estaba cantando un fandango, les recibió gustosa.

TERE

Mi marido es más de toros

y entre capote y muleta

bien vendrá una bicicleta

así podrá ir al majuelo

logrará con más premura

llevar el agua al caseto

y yo con mucha ilusión

iré con él de excursión

y me pondré guapa y bella

el día de las paellas

también gozaré a raudales

las visitas culturales

y con él iré a las cenas.

Así gracias a “Miracomo Pedaleo” y a “Puestuempieza Yotesigo” nació el primer club cicloturista atapuercano que sigue desde sus comienzos realizando carreras ciclistas en todas las categorías, exportando talentosos muchachos que desde la escuela parten con excelente preparación a competir en categorías superiores cosechando grandes éxitos y dejando muy alto el pabellón de su pueblo.

Continúan también desde entonces celebrándose las famosas excursiones culturales, concurso de paellas y una cena navideña donde cada año un grupo distinto realiza el brindis.

Este ha sido el nuestro: “escueto” a la par que surrealista; indudablemente distinto en su elaboración, pero idéntico en el cariño con que todos queremos levantar con vosotros la copa -disipada seguramente- y brindar porque el próximo año volvamos a estar todos juntos, en la misma armonía que caracteriza a este club al que pertenecemos.

¡¡¡¡ Por vosotros!!!! ¡¡¡¡Salud!!!!

ETÉREO, VOLÁTIL, IMPALPABLE...

2009-12-12T21:05:00.005+01:00

12-12-2009
Un Paciente visita al psiquiatra porque se siente completamente incomprendido y ni siquiera tiene muy definida su sexualidad, aun cuando vive justo al lado de un burdel.

- ¿Cuál es su problema? –preguntó el doctor en cuanto escuchó a su paciente-. Permítame abrir la ventana, parece que huele mal.

- No doctor, no me despida sin apenas haberme escuchado.

- Oírle, no mucho la verdad, pero deja usted un inconfundible acto de presencia… Cuente, cuente.

- Los más tiquismiquis intentan ignorarme, aunque se noten mal al sentirme cerca, se avergüenzan de mí y esconden incluso que me conocen.

- Continúe hablando por favor.

- Me gusta estar al lado de la gente, pero nadie me soporta, dicen que soy pesado, incómodo, indiscreto, molesto… Me repudian, me esconden como si fuera deshonra mi amistad… Al parecer, si hablo bajito, me huele muy mal el aliento, pero si levanto mucho la voz, se avergüenzan de mí, sobre todo si estoy acompañado de mi vecina… Sin embargo cuando me presento de improviso en alguna fiesta, mientras el anfitrión se azara, se pone nervioso, en ocasiones pálido, otras ruboroso; los invitados aplauden mi aparición, se ríen con estruendosas carcajadas, disfrutan conmigo y me hacen sentir el alma de la fiesta. Al día siguiente todo el mundo habla de mi llegada inesperada y de lo maravillosamente que lo pasaron conmigo.

- Entonces no entiendo su pesar –dijo el médico.

- Es que doctor, ¡soy un pedo!

UN MUERTO SIN VIDA ES HALLADO CUANDO YA ERA CADAVER

2009-11-04T18:10:00.004+01:00

4-11-2009

Un muerto sin vida fue descubierto por casualidad cuando ya era cadáver.

Casualidad, pasaba por allí y al ver un bulto sospechoso, se puso las gafas de cerca, comprobando que efectivamente, era un bulto sospechoso.

El difunto había sido dado por desaparecido, pero ataron los cojones a San Cucufato y en menos que canta un gallo, dieron con su paradero. En su familia son así de dadivosos.

Fue inmediatamente atendido por los servicios de urgencias del 112 o 13 que acudieron tras recibir una llamada anónima, aunque se sospecha que pudo ser el propio finado el que llamó desde el teléfono móvil, que aun portaba en su mano derecha, y porque les dijo a los facultativos: “ya era hora de que llegarais joder que me estoy quedando tieso”.

Tras examinar los restos mortales, sólo pudieron darle un aprobado raspadito.

Naturalmente, el muerto muy molesto, se dirigió al despacho del director apelando a su buena disposición cadavérica, merecedora de mejor calificación.

El muerto regresó cabizbajo sin poder comprender el por qué de tamaña injusticia.

Junto al cadáver hallaron una nota que decía: “tonto el que lo lea”, y de esta forma pudieron notificar a la familia más rápidamente el óbito.

Su esposa –viuda de nacimiento- se personó en el lugar del hallazgo para proceder a la identificación del cuerpo; cosa difícil por el avanzado estado de gestación de la forense encargada del caso, que se encuentra fuera de cuentas desde hace muchos meses, porque olvidó que tenía que parir y un día por otro, lo fue dejando y así está, que han llamado a filas al niño y no hay forma de que se persone. El muchacho dice que no quiere ser el único que haga la mili acompañado de su madre y que en esa posición que se encuentra, es muy difícil dar lustre a las botas.

CARTELERA... NO-TICIAS DE ESPETÁCULOS

2009-08-14T11:41:00.005+02:00

OTOÑO-INVIERNO-1994
Ayer vino, con gaseosa, el ministro de los asuntos exteriores de fuera de aquí, en visita Oficial y caballero.

Trae como principales temas a tratá (de blancas), los Problemas Rubio Nº 7.

En su anterior visita a domicilio, ya dejó entrever, por el escote, sus intenciones de organizar un debate, cuatro huevos para tortilla.

Fue recibido en el aeropuerto por su homónimo (que no se lo que quiere decir, pero yo lo oigo mucho).

Para dicha visita eligió un traje de chevió (con gafas o lentillas) porque es un poco cegato siamés.

Venia acompañado de su esposa porque no sabe estar Solo en casa dos perdido en New York.

De Regreso al futuro 2 to be continued... vieron Un extraño en la casa y pensaron que Durmiendo con su enemigo, Batman nunca sería Terminator, aunque Viven, la odisea en los Andes, no era la mejor Belle Epoque y pensaron que era mejor guardar El silencio de los corderos y avisar Un detective con medias de seda.

Les anunció que La muerte tenía un precio y salieron Tras el corazón Verde.
Se pusieron un pantalón de El color púrpura y se dirigieron a la Loca academia de Policía 7
Denunciaron El Robobo de la Jojoya y tras la Despedida de soltero de Rambo-3, Murieron con las botas puestas.

CRÓNICA DE SOCIEDAD... Publicado en prensa del hígado y los riñones

2009-07-31T12:21:00.005+02:00

TELE-LE 1996

Reescrito para esta ocasión, ayer por la tarde

Mohamed Ven Acá, embajador árabe, ara no ve, llegó con Alí Va Mohamed (po llámale) y con Ahmed Mohamed Traelasal en visita oficial al Japón.

Por una infusión fueron detenidos al llegar al aeropuerto y conducidos al juzgado de guardia urbana.

Enseguida se dieron cuenta de que no eran culpables de los hechos que se les disputaban, pero el juez por sazones de seguridad tuvo que preguntarles que donde habían estado la noche de autos... de choque.

El empedrador nipón: Nikita La Chaketa acudió raudo a ofrecerles disputas por el malentendido acompañado por su novia Flor del Roto, que llevaba en sus brazos un niño.

Se oyen rubores de que Flor del Roto está embarazada de 3... Meses. Porque su religión les impide usar cordón o porfiláctico.

Después de ofrecer sus respectos a los embajadores árabes, ara no mires, se dirigieron al templo de Burda donde están las tumbadas de sus ancestos de mimbre los Reyes Bragos de Orientate y Santa Kraus.

Después y siguiendo con la contradicción fueron a cambiarse de ropa para la cena.
El empedrador nipón vestía... y Flor del Roto también.

Se dirigieron al palacio de secesiones para cumplimentar una kiniela que con la crisis la cosa está mu mala.

Durante la “tragantá” fueron amerizados por un conjunto músico vocal afro africano de música negra oscura que interpelaron canciones de su último álbum de fotos titulado:
“BOMBO SUPONGO NOCHE SIN LUNA ZORULLÓN FANGO MANDINGA” que en español significa: Tú.

Tuvieron un pequeño problema con el portocolo al hacer caso insumiso de una de las cápsulas del contrato que les obligaba a cambiar su nombre artrítico por ser este difícil de pronunciar en niponés.

Les sugirieron llamarse para la ocasión “TU TAN JAMÓN Y YO FLACA” que en nipones quiere decir: “TONTO EL KE LO LEA”.

MUERTE ACCIDENTAL DE UNA MOSCA COMÚN

2009-07-28T17:44:00.006+02:00

Muere una mosca aplastada al chocar violentamente contra una paleta de plástico enrejillada.
La difunta mosca había salido de su caca para dirigirse a dar por culo con insistente Sh Sh Sh Sh alrededor de una dulce joven que se encontraba en el apacible patio de su hogar, entregada al relajante ejercicio de estar tumbada leyendo.

Al parecer la mosca se posó varias veces sobre el brazo de la joven produciéndole en todo momento irritabilidad y falta de concentración, por lo que armada con un matamoscas de plástico del “tó cien”, esperó el siguiente posado de la díptera para asestarla un mortal paletazo. La mosca falleció al instante sin tiempo de emitir un último seseo de socorro y sin poder recibir la bendición apostólica de su santidad “Escarabajo pelotero II”.

En el lugar del siniestro se personaron varios moscardones sansaniegos y un par de moscas verdes; familiares cercanos de la fallecida, que procedieron al reconocimiento del cadáver diciendo: “Shhhhí, era ella, ¡¡pobreshshshshshita, no merecía morir ashhhhí, con lo buena que shshshsh era!!

El moscón forense (uno que venía de fuera) ordenó el levantamiento del cuerpo, pero entre todos no fueron capaces, pues sabido es, que una mosca, por mucho que quiera a otra, no tiene fuerzas para levantarla del suelo, máxime cuando se encuentra inerte, despachurrada por completo y pegada a la baldosa sobre la que reposará eternamente.

En señal de duelo las banderas ondearán a media asta (serán colocadas en mitad de un cuerno de toro).
Al sepelio acudieron una familia de mosquitos con sus pequeñas larvas, una representación de abejorros, tábanos, varios coleópteros y una procesión de hormiguitas, vecinas de la finada, todos ellos vistiendo de riguroso luto a excepción de la coqueta mariquita que acudió alegremente ataviada con su clásico traje de lunares, manifestando así el poco respeto que le produjo el óbito de la mosquita muerta.

Descanse en ZZ PAFFF.

CATÁSTROFE EN EL FREGADERO

2009-04-03T03:20:00.002+02:00

Interrumpimos nuestra “Historia real como la birra misma” para da cuenta de un luctuoso suceso ocurrido en una pila de acero inoxidable con dos senos y escurridor.

Al parecer varios platos han perecido en una refriega que te friega, en la que también resultaron contusionados algunos vasos, fuentes y ensaladeras pertenecientes a la misma vajilla (una señora de no más de un metro veinte de altura), que en el momento del siniestro procedía a su remojo (picón).

Algunos cubiertos (y otros descubiertos) que cuando acaecieron los hechos se encontraban en las inmediaciones de la encimera, declararon que los platos en ningún momento pudieron percatarse de la catástrofe que se les venía encima, puesto que estaban sumergidos en el agua de un barreño y la espuma les impedía ver claramente el exterior.

El barreño quedó convertido en un amasijo de plástico y para excarcelar los pedazos (trozos, no pedos grandes), siniestrados, fue necesaria la intervención de guantes especializados a fin de no cortarse con el filo incisivo en que se convirtió la porcelana.

En el lugar del suceso se personaron varias dotaciones de pegamentos especializados y durante más de un buen rato hicieron maniobras de reanimación (se animaban unos a otros varias veces) hasta que finalmente sólo pudieron certificar la defunción de tarde en el teatro municipal.

Al levantamiento de los restos acudió un cubo de basura nuevecito, ataviado con su impecable bolsa de plástico negra con cuerda para atado y transporte.

El desconsolado armario donde se guardaban los finados, ha quedado a la espera de ser rellenado con nueva loza, ya que la vajilla se encuentra destrozada sin varios de los servicios con que contaba. Ahora cuenta con los dedos, porque en el mismo siniestro pereció la calculadora al ser alcanzada por una esquirla de la vajilla, que de cálculo mental anda más cortita que de fémur.

PREMIO "NO ME OLVIDES"

2009-03-24T19:51:00.005+01:00

Tengo el placer de comunicaros que mi Blog “Tele-Le” acaba de recibir un premio de manos de un buen leedor y escribiente: Julio Romero Méndez, que firma su Blog “Curiosas expresiones” como Castrodorrey http://www.castrodorrey-blog.com/ es un gran honor recibir sus asiduas visitas a mis Blogs de los que además es “seguidor”. Gracias por todo.

Me cuenta que las normas para recibir el premio son las siguientes, que mis premiados también deberán cumplir:

Publicar una entrada en mi blog… http://tele-le-surreal-humor.blogspot.com/ Exponiendo la entrega de este premio.
Nominar a siete candidatos, que según mi propio criterio, merezcan el citado galardón.

Poner aquí las reseñas debidamente con sus direcciones.

Comunicarles que han sido premiados... Tendré el placer de hacerlo.

Espero que a todos ellos les haga tanta ilusión como a mí recibirlo.

Mis candidatos son Blogs de los que soy seguidora o simplemente los visito. Todos ellos merecen mi respeto y confianza:

Isa, Ella misma se define como Andaluza de pura sangre y valenciana de acogida.
http://mimortero.blogspot.com/

Inma expone sus pensamientos y los comparte ilusionada con aquellos que visitamos su espacio.
http://inmadecadiz.blogspot.com/

Paco “El Jardi” a través de su objetivo nos enseña el mundo que plasma junto a su esposa.
http://jardinma.blogspot.com/

León Kenedy, otra forma distinta de ver la vida
http://elladonegativodelcarnaval.blogspot.com/

Las recetas de la Pili en su Blog de curioso nombre y excelente paseo. http://yalalunaseleveelombligo.blogspot.com/

Se define como “El futuro Bloguero” y escribe así:
http://bracecooper.blogspot.com/

Guashilandia… Blog para los amantes de Cádiz… con eso me basta
http://guashilandia.blogspot.com/

Un saludo especial para todos vosotros... Marisa

HISTORIA REAL COMO LA BIRRA MISMA

2009-03-01T02:56:00.001+01:00

-CAPITULO 1-

Aquella mañana, los fulgurantes rayos de sol se colaban indiscretos por entre las varillas rotas de la desvencijada persiana del cuartucho de Yotaba Tanagusto.

Yotaba Tanagusto, apenas podía abrir los ojos; unos legañones grandes como boñigas, enredados en las apelotonadas pestañas del muchacho, se obstinaban en no dejarle parpadear.
Uno de los boquetes de la persiana de mayor tamaño que los otros, dejaba pasar un gran rayo que como un dedo acusador, apretujaba el ojo izquierdo de Tanagusto que se había acostado con una curda del quince y ahora se levantaba con una resaca del 30; la boca seca, la lengua como un estropajo de esparto y la cabeza como un bombo…no sólo por su considerable tamaño habitual.

Como cada mañana al despertar después de una borrachera, una tos ronca como de sirena de barco viejo, alertó a su madre que el chico estaba despierto.
La oronda mujer caminó despacio arrastrando las babuchas de paño por el largo pasillo. Abrió bruscamente la puerta del dormitorio de su hijo Yotaba Tanagusto.
El aire casi irrespirable de la habitación del chico, mezcla de pies, sobaco, ventosidades, vapores etílicos y si me apuras un poco, a perfume de furcia barata; saludó a Sestampana que lejos de notarlo, simplemente ni se inmutó.
En realidad, el resto de la vivienda no olía mucho mejor. No en vano la casa era conocida como “La Moncloaca”.

- Arriba; arriba perezoso –dijo la voz áspera de Sestampana Tolrato.
- Joooooooo ¡mámaaaaaaa! Qués mu prontoooooooo
- ¡Vamos! Lávate la cara y te espabilas.
- ¡No!; ¡que me se borra! –apuntó el chico con la voz más rasgada que la camisa del gigante verde.
- ¡Como no te levantes, el careto te lo borro de un sopapo y te vuelvo la cabeza del revés! –dijo soltando un ruidoso pedo.
- ¡Ala! ¡Vientos del sur! –gritó Yotaba más divertido que molesto.
- AAAAGGGGRRRR ¡Toma! ¡Vientos del norte! –rugió Sestampana; lanzando un eructo que más parecía el rebuzno del abuelo de Platero.
- Mamá; que cuando el médico te recomendó “airearte”, se refería a que salieras a pasear para tomar el aire; no a que provoques huracanes con esa ventolera.
- Pues yo me aireo como quiero y hago lo que me sale del co…vertizo.

Sestampana Tolrato era así de cariñosa.
Había enviudado recientemente y eso fue lo único que su marido pudo dejarla; viuda.
Llevaba luto hasta en la uñas; no sólo por cochina, es que además siempre fue muy “suya”… ¡Bueno!; Suya, y de la banda municipal de su pueblo porque de moza, además de bien parecida; era un poco puta.
Probó a todos y cada uno de los instrumentos hasta que se quedó con el bombo… que le hizo “el flautín”.
En realidad nunca supo quien era el verdadero padre de Yotaba, aunque el único que creyó ser progenitor del chiquillo, fue; Esterrato Tanagusto; curiosamente el único que no se acostó con ella.

Cuando Sestampana Tolrato le dijo que él era el padre, le hizo tanta ilusión, que olvidó enseguida su complejo de “flautín” y no es que Esterrato tocara dicho instrumento; se lo pusieron de mote por la voz “aflautada” que se le quedó cuando accidentalmente se amputó parte del miembro con la tijera de podar mientras recortaba el seto de su madre… del jardín de su madre.

El día del enlace Esterrato Tanagusto-Sestampana Tolrato; lejos de ser el más feliz de sus vidas, fue el comienzo de un largo camino de vicisitudes que relataré únicamente si al llegar a este punto ◘ Noto que los lectores seguís vivos e incluso con ánimo de continuar leyendo estas paranoias no exentas de chorradas varias y mucho; mucho sentido… del humor.

NO-TICIAS INFANTILES

2009-01-18T18:51:00.001+01:00

OTOÑO INVIERNO-1994

En LA ISLA DEL TESORO, DANIEL EL TRAVIESO anunció que HABÍA UNA VEZ UN CIRCO en BARRIO SÉSAMO, habitado por LA FAMILIA BASURA. Luego llegaron LOS DIMINUTOS que junto con LOS SIMPSON buscaron a WALLY.

Miraron por LA BOLA DE CRISTAL y vieron que UN GLOBO, DOS GLOBOS TRES GLOBOS, no subían a EL DESVÁN DE LA FANTASÍA, porque LOS TELEÑECOS no eran LOS TRES MOSQUEPERROS y WILLY FOG, Estaba en EL BOSQUE DE TALLAC con LADRONES Y MAZMORRAS.

LA BOLA DE DRAGÓN arroyó a MAZINGUER Z y le dejó hecho un MARCO por lo que HEIDI, avisó a PETER PAN y le dijo que DUMBO, estaba con BAMBI, buscando a LA DAMA Y EL VAGABUNDO que estaban con BLANCA NIEVES Y LOS SIETE ENANITOS, en casa de LA BELLA DURMIENTE pero que cuando llegara LA SIRENITA, Irían con LA BELLA Y LA BESTIA en busca de ALADDIN y que MERLÍN EL ENCANTADOR que leía EL LIBRO DE LA SELVA, con ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS, estarían con 101 DÁLMATAS, EN BUSCA DEL VALLE ENCANTADO.

EN LOS PAISES NÓRDICOS -27-11-2007

2008-08-25T20:55:00.000+02:00

En los países Nórdicos 100% de plumón de oca; al parecer han pensado; cosa poco habitual porque suelen hacer todo a tontas y a locas y así de desquiciadas están las cuerdas de tender la ropa, que han inaugurado una clínica mental y cual y van a celebrar dios menguante en un breve plazo de meirás y tiempo record una conferencia de veterinarios homínidos para tratar sobre la artrosis de los buitres conejeros y la halitosis perseverante del carroñero de su cuñao Ramiro.

Dicha conferencia será presidida por el empleado de la centralita telefónica que estornuda sin parar aquejado (o tré) por el moquillo galguero que está padeciendo y que le tiene más congestionado que un metro y medio en hora punta (que no ranmera).

El pobre padece edtupido y echa más lagrimones que un sauce llorón con legañas (aunque no le gañes, el se lo cree todo el muy pardillo).
De tanto llorar, debajo de los ojos no tiene bolsas, tiene carritos de la compra con una manada de acelgas asomando a la derecha y unos puerritos a la izquierda.

Para recaudar fondos, piensan grabar un disco de vinilo y algodón al 50% y como no se ponen de acuerdo ayer celebraron unas votaciones al respectrum.

Los votos escrotados fueron extraídos de las urnias en presencia de varias jueces de California Borges, para que no hubiera duda de su honestidad, ya que habían sido acusados de corruptelas de seda y tergal.

La candidata ganadora se aplicó los votox obtenidos en los mofletes y ahora tiene la apariencia de un buey con flemones.
Esta mujer que tenía una beca erasmus pocos y parió la abuela, ha dejado a su novio estomatólogo harta de verle cultivar tomates de calcetín en la población malagueña de Mijas.
Esvidentemente el muchacho ha dicho que Mijas son preciosas, sobre todo las mellizas y yo estoy de acuerdo, no en balde, ni en barreño, soy su madre.

NO-TICIAS En el diario ABCrem

2008-08-25T20:54:00.001+02:00

20-6-2007
En el diario ABCrem se ha publicado una impactante noticia procedente del extranjero pero que puede afectar a todos los humanos, incluso los que viven fuera de España.

Al parecer la paloma de la Paz ha pillado la gripe.

En un principio parecía una simple alergia al orégano, pero al ser tratada con anti-mocos y comprobar que no remitían los síntomas, saltaron todas las alarmas, lo que provocó que acudieran los empleados de “Prosegur” que tan sólo pudieron certificar una carta urgente.

Elva Ticano; famosísima multimillonaria y propietaria también de una conocida paloma; está muy preocupada por la noticia ya que al parecer estas dos aves han mantenido relaciones protocolarias y después del ultimo encuentro, la paloma invisible mostró síntomas de alergia al polvo… del incienso.

Estos hechos preocupan notablemente en el entorno palomil o mil quinientos.

JURGOL

2008-08-25T19:28:00.001+02:00

TELE-LE2
16-5-2007

Esta tarde se disprostituta –no me gusta decir takos, sobre todo si no conozco- un partido de jurgol entre el Real Mandril contra el deportivo Yvengo del kongo.

Aun no sabemos lo que el Real Mandril pueda tener en contra del Yvengo, pero el morbo que ha despertado este encuentro ha disparado el precio de las entradas, salidas y ninfómanas que hoy se venden sin ton ni son en cualquier esquina.
Todo son hipótesis, rumores y maledicencias inauditas que nos hacen preguntarnos como tontas ¿qué tiene que ver en este asunto Inauditas Komotontas?

La señora Komotonta se hace la ídem y no se pronuncia al Respectro Refantasma.

Para dicho evento se han desplazado a la zona una montonera de medios de comunicación; la otra mitad está cubriendo… el estadio con una lona porque se anuncian lluvias torrenciales.

TELE-LE2

2008-08-21T02:32:00.002+02:00

MAYO-2007

Tras varios años de sequía e inundaciones, nuevamente nació la vena… -más bien venazo- surrealista (mi realista concretamente) dando a luz (apretando el interruptor), pariendo paridas y naciendo el novísimo canal de televisión muy privada Tele-LeDos (o Tele ledes tú que a mi se me cansa la vista).

Es un canal pensado para gastar bolis, lapis y papeles, emborronando los ratos oscuros de la vida para dar paso al absurdo.
Absurdo es un señor poco conocido y más bien anodino, anónimo y ano en general.

Visto y no visto que en el anterior canal Tele-le nadie pudo quejarse, hemos decidido lanzar al viento nuevas paridas que ya se están gestando en el bombo inagotable de las ganas de vivir y dejar vivir.

Como la vez anterior, no nos haremos responsables de las lesiones cerebrales de quienes nos televisionen; que no serán muchos, puesto que esta vez, ni tenemos actores, ni cámara, ni “la del fondo”.
Tan sólo pretendemos escribir los guiones y dejar que los incautos amigos de la guionista puedan leerlos.

Si esta nueva temporada gusta… “pos ole” y si no gusta, pos olerá peor, porque voy a cagarme en tol que permanezca serio o emita improperios en contra de los pobres escritos que humildemente sólo pretenden divertir a quienes tengan sentido del humor.

Quien no lo tenga… que no venga.

No obstante (estantería) estamos en tratos con la presentadora soviética Mekachis Keputada que nos han dicho que es muy buena en estas lídes, porque lleva ocho años siendo lides de audiencia en su país.

Habrá quien tiemble como hojas diciendo que “hojasla” se me pase la idea, pero me da a mí que esto va a más por momentos Nescafé, los mejores momentos del día.

También me han recomendado que contrate a Tokiski Selatira, pero me han dicho que como es muy famosa, pedirá un pastón, pa alimentar a un caballo percherón que tiene en una finca de su pueblo y como ha habido tanta sequía, están sin pastos… ni tres y el caballo está tieso, con la consiguiente celebración de su yegua.

Esperamos que la lectura sea de su total agrado corazón de Jesús y de Maria.

EL PARTIDO ECOLOGISTA

2008-07-28T17:27:00.001+02:00

Tele-Le otoño 1994

El Partido Ecologista De Oregón, P.E.D.O. Dedicado a la investigación y conservación del aire, ha descubierto un agujero ciego que está contaminando la zona, al expeler fluidos gaseosos incontrolados y altamente contaminantes.

La sede del P.E.D.O de reciente creación, está ubicada muy cerca del local de los antiguos miembros... del grupo AEROFAGIA REUNIDA que surgió de la unión del partido: Fieles Latinos Antiguos Testarudos Obreros F.L.A.T.O. y del Españoles Raros, Unidos Con Tres Ojetes, E.R.U.C.T.O.

Todos ellos se han reunido con el comité de crisis: Medioambiente Internacional Estamos Reventando Desde Anoche; M.I.E.R.D.A. Intentando conseguir que dicho agujero ciego quede cerrado para evitar la muerte del planeta.

Para ello se pide la colaboración de los ciudadanos y se les dan unas normas de convivencia humana entre humanos. Aunque para que sirvan de algo, tienen que ser seguidas a rajatabla, es decir; ponerse una tabla en la raja como primera medida, y después seguir otros muy importantes consejos.

No comer: alubias, garbanzos, lentejas, castañas, ajos, cebollas, puerros... ni tomar bebidas con burbujitas.
En su lugar deben tomar, aerosoles, lacas, ambientadores a gas y sprays extranjeros.

Aún no se sabe si dichas medidas serán efectivas, pero mortales, SEGURO.

PROGRAMA DE ENTREVISTAS Pene de la Raja

2008-07-28T17:07:00.003+02:00

Tele-Le otoño 1994

En nuestras clases de teórica práctica sobre las costumbres humanas de los hombres, hoy hablaremos del amor.
Del amor-atado, del amor-cillado y del amor-tadela.

- Y para hablarnos de un tema...tan, tan, tan... ¡¡Mira; dan las tres!! Hoy nos visita una gran mujer... ¡Hola muy buenas!

-Gracias ya lo sabia, me lo dicen todos.

- Bienvenida señorita Penélope de la Raja. ¿Prefiere que le llamemos por algún diminutivo cariñoso que tenga?

- Puede llamarme Pene: Pene de la Raja. O mejor, llámeme Penélope, mi diminutivo no me gusta mucho.

- Cuéntenos a que se dedica; que profesión tiene...

- Trabajo en la calle.

- ¿Es usted una mujer de la vida... Prostituta?

- No, no, ¿cómo se le ocurre? Tengo un puesto de bragas en el mercadillo.

- ¡Ah! Pues mire no solemos hacer publicidad, pero por esta vez no importa, díganos como se llama su puesto.

- "Bragas de la Raja"; Hay un cartel muy grande con una braga dibujada, pero voy a cambiarlo porque me han puesto la braga tan grande, que me tapa toda la raja.

- Y el negocio, ¿qué tal le va?

- La venta floja, hay mucha competencia; para vender bien hay que bajar mucho las bragas y la verdad, entre impuestos y tal, a la hora de ver las ganancias, se da uno cuenta de que está con el culo al aire. He pensado cambiar de negocio, este ya no es rentable.

- Y ¿que va a poner ahora?

- Una marisquería que pienso llamar: "La almeja de Pene"

TUMULTO EN JOD STREET

2008-07-19T15:07:00.001+02:00

Tele-Le 1996

Anoche hubo un escabroso tumulto en Jod Street.

Un testículo presencial declaró que con Don Ovar Rios lo estaba pasando muy bien bailando en la terraza del piso 69 del circoito de sex o más concretamente al lado del lugar exacto de los hechos.
Asistían al congreso anal de castos y recatados, cuando oyeron jadeo en la calle.
Al asomarse por el oscuro agujero del aire acongojonado, se dieron cuenta de que algo no era normal.
Había miles de individuos corriendo unos tras otros, intentando alcanzar la meta, pero una barrera de goma fina y súper resistente les impedía el paso.
Cabreados; agitaban sus largas melenas y gritaban insultos pro‑filácticos. Aunque estaban mas turbados que una beata en una playa nudista.

Decidieron agarrar la sartén por el mango y nombraron a uno de ellos portavoz para dirigirse a las oficinas donde uno o varios quizás de los interesados les esperaban ansiosos.

Mantuvieron un corto pero intenso forcejeo antes de llegar a un perfecto acoplamiento en el diálogo.

Decidieron que en un plazo máximo de nueve meses estaría todo resuelto, aunque mientras tanto quedarían una vía abierta para poder juntarse a menudo y disfrutar con los cinco sentidos de un diálogo fluido y salpicado a veces de corrientes peloteos de uno y otro bando, corriéndose... alguna que otra juerga que es donde mejor se concretan los negocios.

RESQUIVOCACIONES (Erratas periodísticas)

2008-07-03T12:05:00.001+02:00

PRIMAVERA 1995

Un perro dicta, seco el sobaco, soba una cuba, deja el tabaco y es un poquito consolador.

- Un periodista checoslovaco ,toma una pluma, baja al estanco y es detenido por plagiador.

* * *

El monstruo del lago Ness, asomó por un momento al balcón para subir sin entender con dos diamantes que bebian soda y al saludar se le cuelan las postales y miradas de moda en Navidad.

- El maestro de Leganés asombró por su talento y valor para descubrir y detener a los maleantes que vendían droga a la salida de las escuelas estatales y privadas de toda la ciudad.

NO-TICIAS Elena de Na...

2008-07-03T11:44:00.001+02:00

PRIMAVERA 1995

Elena de Na; casada con Casto de To, acaban de tener su primer hijo, al que han impuesto el nombre de Esto de To Na.

El bebe se ha disparado.

Ha pedido que le cambien el nombre quiere llamarse Hace; para que cuando le llamen por su nombre completo, al menos pueda servir para despintar las uñas.

* * *

Una modista ha denunciado a su esposo alcohólico por malos tragos.

Él también había puesto una denuncia contra su esposa por malos trapos y el juez les ha dicho que se pidan disputas y que se personen, pero ella se digirió al juez coherente e insinuante diciendo que además le denunciaba también por japonés.

Su señoría al ver que no tenia rasgados orientables, dijo que no entendía porqué pretendía denunciarlo por japonés; a lo que ella desclaró que se pasa el día tirando japos y que no estaba dispuesta a tener pelela tras tiña, que todo el día estaban de bronca y ya no quería aguantar más porque no merecía la pena al fin y al cabo de Gata en Almería.

CRÓNICA DE SOCIEDAD Boda de la Infanta de Naranja

2008-07-03T11:30:00.001+02:00

PRIMAVERA-1995

En la boda de la Infanta de Naranja con Don y la Píldora, asistieron todos los miembros...De las reales casas de refrescos y licores de todo el mundo.

Tan solo declinaron la invitación, invitae, invitorum, algunos que sabían latín.

Tras la ceremonia de entrega de vasos y copas procedieron a apurar hasta el final las mismas.

A la recepción también vino de Vega Sicilia, uno de los más afamados caldos solteros.
También vino Ribera de Duero y para que no se fuera nadie, la comida fue Casera de naranja limón y cola.

El Marques de Gin M.G con hielo, parece que comenzó un romance con la Duquesa de Coca Cola lyght. Pasaron la velada en medio.

El Duque J.B, vistió de gran etiqueta y compitió con el Varón Chivas Regal, enfundados ambos en sus vasos de tubo.
Con ello a ratos se vio al Duque y Grande de España Dic.

En la mesa presidencial, acompañando a los contrayentes, se acomodaron los reales padres de la novia (a los ficticios no les invitaron).
Junto a ellos, los padres del novio; los príncipes herederos del Japón de York.

En una mesa contigua; aunque recién restaurada, los hermanos de la novia, el príncipe Caliente y la Eleinfanta del Santander.
El Duque de Kas de Limón, no se acercó en ningún momento al
Marques de Greesy, porque no mantienen muy buenas relaciones.

Los jóvenes príncipes Gatorade de Marruecos, Isostar de Hungría y Acuarius de Nueva Zelanda, se mostraron fríos con los Duques del melocotón y la Manzana Verde, aunque al Varón del Chupito de Avellana le saludaron por exigencias de protocolo. Sin embargo, se mostraron muy amables y galantes con las princesas herederas del Mosto Greipp y del principado de Moscatel.
A los postres… o cuatro, llegaron los Zumos Pascual, que como siempre vestían sus típicos y poco favorecedores brik.

Ya en la sobremesa el Barón del Té Lipton y la Marquesa de Manzanilla Hornimans, charlaron animadamente con el Gran Duque del Café Saimaza que estaba acompañado por el Rey Dromedario de Arabia y el príncipe Café Tacilla, que hizo gala como siempre de su admirable buen humor.

Como es tradicional, los novios abrieron el baile con un vals y otro vienels, seguidos de todos los asistentes que danzaron muy alegres.

Así pudimos ver bailando muy acarameladamente al Gran Duque
de Sansón con la Baronesa de Kina Santa Catalina. Hay quien comenta que son “demasiado” afines para mantener una relación amorosa.

El Rey de Nestea de Melocotón, departió con los reyes de Trinaranjus Sin Burbujas, puesto que siempre han tenido muy buenas relaciones y contactos prococacolarios desde que se prometieron el principe Coca-cola y la duquesa Gin Larios.

Lord Sprite, conversó animadamente con la Marquesa de Anisette Marie Brizard que sigue siendo mucho más dulce que la Duquesa Castellana de Las Cadenas y del Mono.

El Soberano Fundador Coñac y Brandy, fue el primero en abandonar el ágape que resultó espléndido Garvey.

Fueron dirigiéndose a sus torres 5 o 10, en 103 carruajes negros tirados por 103 caballos blancos. Todos los 501 automóviles pertenecían a la compañía italiana Martini y Cinzano on the rock.

Los padres de los novios dijeron que nunca se habían sentido tan augusto.
Dieron las gracias a los asistentes y mostraron su pena porque todo se cava de San Sadurní de Noya.

LA GENERACIÓN QUE NOS VIENE

2008-06-08T21:09:00.001+02:00

VERANO-1994

En una noche inhóspita, nació en circunstancias un poco intrínsecas, una niña más bien anodina.

La madre tuvo un parto algo obtuso, debido a lo inusual del caso, ya que la niña contaba seis años al nacer.

Era hija del orfeón Donostiarra y de la banda municipal de Burgos, por lo que la pusieron de nombre Sintonía.

En circunstancias más o menos análogas, llegó a este mundo viperino un niño de corta edad para su estatura.

La madre también estaba presente en el momento del parto, por lo que no la pilló de sorpresa encontrarse con ello.

El niño es hijo… (Porque soy exigente) Y el padre está desaparecido desde dos años antes de que naciera el chaval...

El destino que a veces es un meticón, ha querido que vayan juntos a la escuela y vamos a verles en su salsa, como los calamares en su tinta.

LA ESCUELA
- Vamos a ver niños que lección SOS toca hoy. ¿HABÍS ESTUDIAU lo que SOS mandé?

TENÍS que estudiar mucho PA que SOS sepáis defender en la vida y PA que SOS eduquéis MÁS MEJOR que los asnos de vuestros padres. Como buen ejemplo me TENÍS a mí, que si yo no HABIERA ESTUDIAU, ni subido en un taburete HABERÍA LLEGAU tan alto.

SOS voy a preguntar PA "CIENCIOSCARME". ¿SABÍS quien descubrió América?

- Un meticón que todo lo rebuscaba, que se fue nadando y trajo patatas.

- ESTARSOS quietos que MESE ponen los nervios de punta y SOS VÍ A PEGÁ una PATÁ en TOL culo que SOS vais a enterar.

- ¿Quien sabe de donde vienen los niños?

- ¡De los recaus!

- ¿Quienes eran los reyes Godos?

- Todos, porque comían mucho

- A ver; ¿como podríais DELETRIARME la palabra chocolate?

- C-O-N C-U-I-D-A-U D-E N-O M-A-N-C-H-A-R-S-E

- ¿Que es una ecuación?

- Cagarse

- ¿Donde está el cabo Machichaco?

- En la enfermería, porque la sacó y se la MACHICHACARON con una piedra.

- ¿Quien mató a Abel?

- ¡¡¡ YO NO HE SIDO!!!

- Conjugar el verbo trabajar.

- ¿En que quedamos? ¿Jugamos o contrabajamos?

- ¡¡YASTÁ bien de bobadas!! ¿Quien escribió el quijote?

- Uno que tenía muy mala memoria porque no se acordaba de donde lo escribió y tenía todo lleno de manchas.

- MESTÁIS cansando. Haber, ya SABÍS que el hombre es masculino y la mujer femenina. Vuestro padre ¿que es?

- Un parado

- ¿Quien inventó el paracaídas?

- CATA PLOFF

- IRSOS PAL recreo que ya no SOS aguanto más.

NO-TICIAS... YONY MELABO

2008-06-08T20:54:00.001+02:00

VERANO-1994

Hoy las noticias no son malas, aunque tampoco son ni mejodes, ni peodes.

YONY MELABO, el último cuatrero del oeste, ha visitado recientemente nuestra ciudad dejando a su paso una estela de moscas verdes, que ni fumigando… ¡¡¡HABER SI TE LAVAS YONY!!!

Según las últimas estadísticas, ha descendido la natalidad, pero ha ascendido la quesualidad, sobre todo la del puro de oveja.

En las fiestas peatonales de San Genaro el Fisgón, se celebró una gincana.
Nadie quiso participar porque estaban gin canas.

En la fiesta de la cebolla temprana que tubo lugar hace unos días en Cuenca, no asistió nadie, porque no se dieron cuenca.

El famoso compositor ruso TOKISKY MELASOBA, decidió cambiar su nombre y apellido porque no tenía nada que ver con la realidad.
Ahora se llamará: NIKISKY MELAMIRA. Haber si tiene más suerte.

ADELANTAMOS UNA ULTIMA HORA QUE NOS LLEGA POR TELE-LE TIPAZO

El manco de Lepanto, ha sido detenido por meterle mano a una chica.

SEGUIREMOS INFORMANDO

AVANCE NO-TICIAS

2008-06-08T20:52:00.001+02:00

VERANO-1994

- El cantante del grupo LLEVO CHANCLAS Y COMO ME PISES ATENTE A LAS CONSECUENCIAS, ha sufrido la am-prostitutación de un pelo de la ceja derecha que se le metía en un ojo y corría peligro de quedarse tuerto.

- Durante la operación que hubo de ser efectuada sin anestesia, creyó volverse LOQUILLO Y LOS TROGLODITAS del intenso dolor en la rabadilla al cortarle dicho pelo.

- En ALASKA Y LOS PEGAMOIDES, han prohibido tomar el sol en bañador ya que no daban a bastos a curar los resfriados, por lo que han tenido que ir a copas.

- El escritor de novelas policíacas Juan Mamón Jiménez Platero, ha ingresado en prisión al ser hallado culpable del asesinato de su último personaje.

- El director de cine Dan Din Don, ha sido intervenido quirúrgicamente porque al parecer no daba las horas al tiempo que el reloj de la plaza.

- Un tuerto ha sido acusado de intento de guiñar un ojo a su portera. El presunto portericida no está de acuerdo con la sentencia y pagarse un abogado va a costarle un ojo de la cara.

EL CULEBRÓN DE DOÑA A DE LA IDA

2008-06-08T18:33:00.001+02:00

VERANO-1994

Estamos desolados. (Que no tenemos olas), por eso vamos a decirles buenas noches.
Buenas noches.
A continuación vamos a ver el capitulo nosecuantos y pico del culebrón "la hija de la gran Deza".

Primero vamos a ofrecerles el resumen de los capítulos anteriores:
Aquella noche. Fin

En el capitulo de hoy, veremos como Casilda Antonia de los Remedios que dormía placidamente, es picada en la nariz por una avispa y tiene que ser llevada al veterinario con toda urgencia.

El veneno que Casilda ha introducido en el aguijón de la avispa ha sido tal, que se teme por su vida.

Al llegar al centro medico, todos se angustian porque no tienen anti-todo que pueda curar a la avispita que se debate parlamentario entre la vida y la muerte.

En la cama de al lado, yacía...ya hacía rato, estaba ingresado un elefante que se ofreció gentil a donar su sangre para salvar a la desafortunada avispa.

Como el tiempo apremiaba con un fin de semana gratis en las Bahamas, le dije a mi amiga Marujita, que vino a tomar café el otro día, que en Portugal las toallas estaban mas baratas, pero que el cura deguro… que el cura SEGURO que resultaba ser el padre de la avispa, porque llevaba debajo del brazo un alzacuello sos pechoso (y vos sos boludo pibe).

Así que, amigas, vamos a ver el capítulo de hoy a ver que pasa.

Y ya sabéis, no os confundáis; la buena es la CERVITAL RELAX, que no os den imitaciones.

¿QUIÉN SABE ENDONDE?

2008-06-08T18:17:00.001+02:00

VERANO-1994

Programa presentado por Pasco Lobastón

Comenzamos nuestro programa con los llamamientos habituales…

LLAMAMIENTOS DE QUIEN SABE ENDONDE

ROBUSTO DELGADO (98 años)
Salió de su casa en la Malagueña ciudad de Cuenca hace 8 años a por el pan y su familia aún no ha comido esperándole.
TORCUATA UBREDA (18 años)
Salió de su casa en Zamora con el apellido al aire y por las pistas, parece que la raptaron para una central lechera.
FRASCASIO TAPÓN DE BOTELLA (75 años)
Aristócrata jubilado, desapareció del parque cuando paseaba a la correa de su perro.
GUMERSIDA SEQUEDA SINELLO (33 años)
Arruinada, salió de su casa buscando fortuna, pero como solo había Ducados, no volvió.
MARÍA TRAPECIO ROTO (25 años)
Hacía años sufría de vértigo, salió a la calle y por Despiste se perdió. Despiste llegó solo a casa muy angustiado sin poder articular palabra.
ROSA DE LA HOZ Y EL MARTILLO (49 años)
Padecía de próstata, salió a mear y no regresó nunca. Se la buscó por todos los urinarios del país sin resultado alguno por sus partes.
ANACLETA ABULTO (35 años)
Salió en busca de su amante y aún la creen fiel.
Crédulo Ingenuo; su marido, la busca desesperado el muy gilipollas.
GERANIO MACETA (80 años)
Un campesino que vivía solo, no le busca nadie, pero le hacía ilusión salir en la tele.
FAENA DOSOREJAS YRABO (20 años)
Una Sevillana de Madrid, discutió acaloradamente y se quemó.
Fue llevada a urgencias, pero en el camino desapareció junto a la sirena de la ambulancia.
La sirena regresó a las pocas horas, y no hubo manera de hacerla hablar sobre el paradero de Faena.
MARIA COLIRIO DE LOS OJOS CONLEGAÑAS (30 años)
Colirio, moza de Almendralejo, no tenía donde caerse muerta y con esa disculpa, aún vive dando la lata por ahí.
MARIA DESPISTE IMPERDONABLE (50 años)
No sabe donde se ha puesto y se busca por todos los cajones de su casa.
ANA CONJUNTIVITIS CRÓNICA (30 años)
Prima carnal de Colirio de los Ojos con Legañas, se perdió buscando setas y se cree que anda envenenada por ahí como una cosa boba.
JACINTO ACOSTA DELOQUESEA (22 años)
El señor Acosta Deloquesea, está empeñado en ser famoso y se ofrece como buscado para salir en la tele gratis el muy capullo.

* * *

Ahora sin mas dilación entraremos en materia refiriéndonos a un caso urgente que nos viene con mucha urgencia y al que urgentemente vamos a remitirnos por lo que urge.

Se trata de blancas.

En la noche del 21 al 27 de Agosto de hace unos años, hacía calor, como es natural de Huesca, hijo de… (Si puede y si no se aguanta uno, que tampoco hay que avasallar).

Tampoco vamos a dar mas detalles para no aburrir y vamos a ver el repotaje de garbanzos y espinacas, que han elaborado a mano con materias primas; aunque un poco lejanas.

Es una pena que casos como este que nos ocupa el estomago (tome usted sales de fruta, oiga) no se resuelvan sólo porque quedan sin resolver.

Pero hay que buscar al culpable para que esta familia pueda descansar y no pensar mas en lo que pasó en esa fatídica noche en la que sucedieron los hechos. Hechos que vamos a relatá de anchoas en aceite.

En una noche; tan oscura como todas, porque tampoco vamos a echar la culpa a la pobre noche que estaba tan tranquila en su cama sin meterse con nadie y viceversa.

Salieron de su casa (sin tener que salir porque no son horas); que todo hay que reconocerlo, y tras el reconocimiento se le detectó una verruga detrás de la oreja que le impedía hacer bien las digestiones y le recetaron unos comprimidos demasiado apretados que le hacían daño en la rabadilla.

Después de tanto comer, salió a dar un paseo para bajar las migas, pero para mi que era una disculpa, porque creo yo que con sacudirse bien el refajo, no hubiera hecho falta tanta pamema que hay veces que parecen tontos.

Después de tantas vicisitudes o cuatro, no supo o no quiso, que tampoco lo sabemos porque no hemos ido mucho a la escuela, pero claro, con tanto paro, de algo hay que comer y nos sirvieron una paella que te caías de culo y no veas el espectáculo, todos patas arriba con los occipitales al aire.

Por eso vamos a reiterar al llamamiento… ¡EH, OIGA! ¡USTÉ!

No contentos con todo esto, se pusieron una película porno... por no ponerse otra cosa y claro, así nos va a todos, tres, cuatro...

TEDIGO UNO... UN MUERTO HALLADO SIN VIDA EN UNA BAÑERA

2008-06-08T17:57:00.001+02:00

VERANO-1994

Recordando al viejo programa Código Uno

UN MUERTO HALLADO SIN VIDA EN UNA BAÑERA

Un muerto sin identificar, ha sido hallado cadáver en una bañera, al parecer de la casa de su amante.

Al ser encontrado en tan desnudas circunstancias, fue interrogado, pero hizo caso insumiso a la pregunta para no comprometerse.

Mas tarde, cuando llegó su esposa al lugar de los hechos, el muerto se desvivió (nunca mejor dicho) trató de disimular argumentando que era el fontanero y cuando arreglaba la bañera, resbaló y se mató.

Cuando su esposa le preguntó que porqué estaba desnudo, el muerto dubitativo e indeciso contestó que hacía calor, pero con los nervios; no supo mentir, y nadie le creyó.

La esposa al no verlo claro; se compró unas gafas de sol y dando un enorme portazo salió de allí diciendo que nunca más volvería a creerle.

El muerto con una sangre fría impresionante, se quedó allí tan tranquilo, como si con él no fuera la cosa.

CON LAS MANOS EN TOMASA TUERTOCHO DE CÁSCARA DE NUEZ

2008-06-08T17:10:00.001+02:00

VERANO-1994

Cocina tradicioná de Ná

TUERTOCHO DE CÁSCARA DE NUEZ

(Receta especial para calvos)

Después de mezclar los ingredientes, intente separarlos uno a uno demostrando lo idiota que es.

Cuando el horno esté caliente, no meta la mano porque se quemará.
Si aún recomendándoselo la mete, acaba de demostrar que es más idiota de lo que pensé.

Meta los huevos y remueva con el mango en un cacharro grande (grande o pequeño, depende del tamaño, usted mismo; aunque recomiendo que sea del tamaño verdadero y no del que usted se inventa).

Una vez batidos y si no se siente muy mal, añada suavemente la crema relajante al aceite de melón hasta que obtenga una masa compacta y fácilmente moldeable.

Con el sobaco vaya haciendo suavemente unas bolitas que pondrá sobre la mesa y las untará con harina de cebolla amarga.

Si aun le quedan ganas, tome una ducha (o dos si son pequeñas); para quitarse todo ese pringado y bájese a la confitería más cercana a por una tarta para celebrarlo.

No ponga velitas; porque no estamos en una procesión.

CON LAS MANOS EN TOMASA CONEJO A LO BURRO-CIERO

2008-06-08T17:04:00.001+02:00

VERANO-1994

Cocina tradicioná de Ná

CONEJO A LO BURRO-CIERO

La receta de hoy es sencilla a la par que complicada.

Antes de comenzar, no empiece. Luego, ya con ánimo y dinerito, compre los ingredientes, ya que sin ellos no quedaría lo mismo.

Lo más importante: tenga siempre a punto (y coma) preparado el conejo;

Se hace burla al conejo para que se muera de rabia y se le quita la piel con cuidado de que no se le suelte la etiqueta para dar más consistencia a la salsa americana de chevió con pantalón a juego y unos bonitos zapatos como complemento.

Ya despojado el conejo de sus vestiduras, se pone tres días al sereno para que se ponga tieso y alegrar a la mujer del sereno que hace tres meses que no lo cata.

Una vez hecho ello...una ducha relajante para lentamente hacer un so-idiota (perdón) un sofrito, con ajo, cebolla y pan de molde.
Se reahoga el conejo previamente ahogado y se deja cocer hasta que se aburra.

Se sirve caliente como es natural y tras chuparse los dedos, tire los huesos a la basura ¡que no voy a hacerlo yo todo, caramba!

CON LAS MANOS EN TOMASA Bacalao al chimpún salvaje

2008-06-08T11:05:00.001+02:00

VERANO-1994

Cocina tradicioná de ná

Nos encontramos en la cocina de Tomasa Ajo y Perejil, para aprender la receta del "Bacalao al chimpún salvaje". Tome buena nota... o no.

Se pesca el bacalao a ser posible vivo y se le retuerce el pescuezo para que no resuelle.

Antes de que se muera, se le sacan las tripas y se baila una lambada en su honor.

No le ponga sal porque le escuece, pero déle de tortas para que espabile y otro día no se deje pescar tan a tontas y a locas.

Hágale cosquillas debajo del sobaco para que se muera de risa, si aun así no se muere, es que es gilipollas y no sirve para esta receta; amarga la salsa.

Por ultimo, váyase al corte ingles y compre uno ya cocinado, que le va a traer mas cuenta en una libreta central hispano.

CITA CON LA VIDA

2008-06-08T10:58:00.001+02:00

VERANO 1994

(Programa presentado por Nieves Forjador)

Hoy vamos a hablar de un tema que nos preocupa a todos, pero voy a ir mas lejos (Se aleja la presentadora) nos preocupa a totres o cuatro a lo sumo resto y multiplico, porque el orden de los factores no altera el producto ya que el producto es inalterable como todos los de su especie y la especie es un raro ejemplar que sólo habita en la selva amazónica y ya se sabe que para zónica la Shwepps y la Finley y fin ley ¿que sería esto? Pues un caos todo lleno de jueces en paro, pero... vamos a publicidad y luego seguimos con este interesante tema que nos ocupa, chupa, pupa y lupa.

Seguimos, porque ya se sabe que lo que bien empieza bien acaba y acaba-llo regalado no le mires el diente y diente dos que bien se quieren con uno que lo coma vale y vale mas prevenir que curar y curarse antes de hacerse la herida es de humanos y manos que no dais ¿qué esperáis?

Por eso y ante los últimos avances de la técnica en materia grasa 25%, colorante 75%, consumir antes de “ver fecha en la tapa” y mantener fuera del alcance de los niños.

UN ELEFANTE SE HA DADO UN TROMPAZO

2008-06-08T10:50:00.001+02:00

VERANO-1994
NOTICIA URGENTE DE ULTIMA HORA

UN ELEFANTE SE HA DADO UN TROMPAZO

El animal paseaba tranquilamente contoneándose para lucir su esbelta figura, cuando tropezó con un escarabajo pelotero.

El escarabajo iba con un poco de prisa, porque llegaba tarde a la escuela a buscar su pelotita de caca y no vio al elefante.

El paquidermo perdió el equilibrio y fue a objetos perdidos, pero equilibrio allí no estaba, porque un espabiladillo que llegó primero dijo que era suyo y se lo llevó.

Se fue a denunciarlo a comisaría, pero estaba cerrado por una defunción de teatro para aficionados.

Desconsolado; que así se llama el elefante, se marchó con la música a otra parte y le contrataron de trombón en la orquesta para sordos:
"AQUI EL QUE NO CAE TROPIEZA".

El cantante que es mudo de nacimiento, intrepetó una melodía que hizo llorar a las piedras, que al estar humedecidas por las lagrimas, hicieron que el elefante tropezara dándose un enorme trompazo.

DEPORTES

2008-05-29T16:53:00.001+02:00

VERANO-1994

En la ciudad Estado Unidense de Chicago me meo toa al apretar.
Se han celebrado por todo lo alto (injustamente porque los bajos también tienen derecho) unas olimpiadas de ver ano.

La organización ha estado a cargo de los miradores oficiales que se han puesto morados.

Todos los anos habían estado concentrados en hoteles de tres, cuatro y varias estrechas, pertenecientes a una sociedad limitada a callarse la boca.

Como en anos anteriores, todo ha sido oscuro, profundo y estrecho y de vez en cuando… una mierda.

A veces han tenido que esforzarse un poco para que todo saliera bien y en ocasiones el aire molestó al correcto funcionamiento de las actuaciones.

Los mejores momentos, fueron siempre en privado y casi nunca hubo repeticiones, salvo en las raras excepciones en que todo ello se convertía en un torrente incontenible que brotaba sin poderlo evitar.

En los casos de obstrucciones molestas, se utilizaron los laxantes preparados a tal efecto y que como siempre, sirvieron muy bien para los objetivos fijados.

En muy raros casos, hubo que utilizar enemas para evacuaciones de urgencia.

Los encargados de la limpieza, fueron los clásicos tisúes, clínex y esponjas que situados en lugares estratégicos, siempre estaban a punto cuando se les necesitaba, cumpliendo su cometido a la perfección, ajustándose y limpiando todos los recovecos, dejando las estancias perfectamente limpias hasta la siguiente actuación.

Todos se felicitaron al final y se respiraba un aire de alivio en todos los participantes.

PRESENTACIÓN -2- Tras el exito...

2008-05-29T16:47:00.001+02:00

VERANO-1994

Debido (por no pagado) al incesante y clamoroso éxito de nuestro canal privado TELE-LE hemos decidido hacer un segundo programa.

Las dos personas que vieron el anterior, amarradas a una silla; mejoran sensiblemente de sus lesiones oculares (o cerebrales no me acuerdo muy bien), ya no necesitan respiración asistida y la camisa de fuerza se la quitan por la noche cuando no están bajo los efectos de los sedantes que se les suministra de educación y ciencia.

Así pues, prepárense a ver lo nunca visto para después no arrepentirse lo bastante.

Muchas gracias; las que nos gustaría hacerles.

DÍA DEL ORDENADOR ACUATICO -Verano de 1994-

2008-05-29T16:32:00.001+02:00

VERANO-1994

(Presentado por Mª Candela Lumbre)

La programación que hemos programado para hoy día mundial del ordenador acuático, es la siguiente que sigue a continuación y seguidamente les relatamos todo seguido.

En primer lugar y para los más duchos en la materia, una ducha de agua fría para despejarse las dudas matinales por la mañana.

Seguidamente y para entrar en calor, una manta eléctrica con sofá incorporado y mando a distancia para apagar la tele en caso de aburrimiento.

Después para abrir boca; bostezos la exagerada para mandíbulas dislocadas.

Luego un poco de publicidad para que hagan una visita a su water que se encuentra en cama con paperas. (Porque pa peras; las de Huelva) y huelva usté a sentarse a ver la programación.

Todo seguido y antes de la hora de comer, un documental titulado:
VIDA Y MILAGROS DE LA SUEGRA DE MI VECINA.

Durante todo el rato que dure dicho documental, se hará una encuesta empinada, para recabar opiniones sobre la cría en cautividad del champiñón salvaje al ajillo.

Entre todas las llamadas recibidas, se celebrará ante notario, la rifa de la suegra.

Naturalmente, sólo lo celebrarán los perdedores y el notario.

Durante la hora de comer, pasarán 60 minutos.

Ya tomando el café y relajadamente, dormir una siesta para luego despejados (o despejatres en algún caso) seguir viendo la tele que para eso tenemos vista y tele.

Tras tanta san-dez, una san-once.

A las seis, el programa concurso titulado:

DETRAS DEL ULTIMO NO VA NADIE.

En el que los concursantes brillarán por su ausencia.

A las siete, otro documental que estudiará la reproducción de la lagartija homeopática del Congo Belga y su vida cautiva en cautiverio (de la provincia de Guadalajara).

Después el realititi show titulado:

-CITA CON LA VEDA DE QUIEN SABE CODIGO EN MISTERIOS RESUELTOS POR LA COTILLA DE LA VECINA DEL QUINTO.

(En recuerdo de varios programas emitidos antiguamente. A saber: Cita con la Vida; Quien sabe donde; Código uno y Misterios sin resolver)

Con los siguientes repotages de garbanzos con espinacas:

-EL CRIMEN SE CUESCA…. (El Crimen de Cuenca)

-MARTILLAZO EN EL DEDO INDICE DEL PIE DERECHO DE UN CARPINTERO QUE QUERIA COLGAR UN CUADRO.

-EL CASO DE LOS TRILLIZOS QUE NACIERON CON TRES AÑOS DE DIFERENCIA ENTRE SI.

-LA MAS COTA ES DEL DUQUE.

-EL SILENCIO DE LOS CHIVOS……..(De Los Corderos)

Y por ultimo:

-LA MANO QUE MECE LA CUNA DEL NIÑO QUE NO SE DUERME PORQUE ES UN LLORÓN Y SU MADRE DESESPERADA LE DIO UNA PEDRADA Y LE SALIO UN ORZUELO EN EL OJO IZQUIERDO POR LO QUE EL NIÑO DUERME CON LA VENTANA ABIERTA, LE ENTRA CORRIENTE (no muy cara) Y SE CONSTIPA.

Hemos abreviado el título para que puedan ir al baño antes de ver este ultimo caso que como su propio nombre indica, trata de una piara de cerdos que se han escapado de la granja en la que vivían porque no aguantaban más el olor a sobaco de su cuidador y se han manifestado a la puerta del juzgado de familia numerosa y amenazan con una huelga de hambre con el consiguiente perjuicio para las bellotas que van a estropearse en sus árboles sin un marrano que se las lleve a la boca.

Como es habitual, estos cerdos sólo comerán jamón de york durante dicha huelga.

Para terminar este día tan especial y para quien no haya muerto del infarto del cardiosuyo; tenemos preparado un fin de fiesta con la actuación estelar de nuestros mejores anuncios de televisión, en el que se presentarán una a una las megaperls de dixan con sus propios nombres y apellidos.

Con esta programación, pretendemos estimular el consumo de ordenadores acuáticos en el mundo.

PRESENTACIÓN-Tele-Le Nuevo canal de televisión

2008-05-28T20:15:00.001+02:00

VERANO-1994

Bienvenidos a la inauguración del nuevo canal de televisión muy privada “TELE-LE”.
En nuestro programa inaugural, vamos a ofrecerles los mas variopintos programas (valga la rimbombancia).

Es un canal pensado por y para gente con sentido del humor y que no tienen otra cosa mejor que hacer que sentarse a mirar su vídeo.

Trae como innovación con respecto a los otros canales, que no pondrá anuncios nada más que en los intermedios.

No copiará programa alguno de los otros canales y no hará contraprogramación.

No abusaremos del sexo... por la cuenta que nos trae.

Los actores serán primerísimas figuras… (Algún día).

Muy profesionales y totalmente conocidos… (Cada uno en su casa).

Esperamos que este canal que con tanta ilusión, alegría y desparpajo hoy inauguramos, cuente con el beneplácito de todos ustedes.

Si les gusta, díganlo, sino, por favor abstenerse.

Si algo falla, la responsable es la imaginación del televidente: nosotros somos perfectos.